我很久很久没上lft了其实就是我很久很久没喜欢过什么人了，我上次因为自己想做而做视频是一年前了，我上次因为自己喜欢而喜欢上一个人是两年前了。因为不被人喜欢好像没什么，但是没有人去爱总感觉很惨，特别是全首页都在刷自己的热爱而自己就是一个人，所以我就为了不被这种感觉包围去强行喜欢。
但是这样很难，毕竟相亲还要相个几年呢，走马观花式的找到一个喜欢的人真的很难，我有尝试过一些idol但是有可能因为之前的idol ptsd了😖我对爱豆总有一点心有余悸不敢碰触。关注了一些努力看了物料和朋友讨论他们的话题，告诉自己我很喜欢他们。但是总是不那么尽如人意，一直到有一天，我专门用来刷这些idol（也称不上是idol 可能就是随时会变成素人的练习生吧）丢了，我就没有半分留恋的走了，也没有尝试过找回，看来是真的不爱。
后来遇上朋友和我安利，我想那也可以看看，于是又开始假装自己喜欢。催眠别人之前先催眠自己，他发微博了转发，偶尔发一下原创微博感慨一下，虽然没有看过他的任何物料但是至少我记住了他的脸。不过这次竟然催眠成功了，我也不知道是因为我对身边所有的朋友说我喜欢他，还是我身边所有的朋友都说他值得，我好像就这样带着一份责任心（？）就开始正式决定喜欢他了，我真的有多喜欢他吗我真的也不知道，但是别人说他不好我会生气，我对他多心动吗也没有，我不看他的物料，不嗑他的cp，不看他的同人产出，不混粉圈，不认识他的任何一个粉丝，甚至没有关注他的超话。说实话连他的节目我也看的不全，只有几个被我来回的刷。我真的喜欢他吗？我也不知道，但是我真的为他花了好多钱，我到底是为什么愿意为了他花这些钱呢。
不过他是个好人，在我认为整个ylq都没有好人的现在我还是觉得他是个好人，节目刚结束的时候所有人都在等他的黑料结果一直到现在都没有。要是别人问我他好不好，值不值得去爱，我真的会说值得。他说了会做的事就一定会做，说了不会做的事也绝对不会。我真的相信他，他也一直在证明我的信任是没错的。
不过很快的，这份感情就变淡了，很奇怪的事，在我自认为很喜欢他的时候我没有那么相信他，我经常因为他生气，怀疑他。提心吊胆生怕自己房子塌，反而是现在我不喜欢他了，就特别特别信任他，常常想起他的好来。不过也是我都不喜欢了还担什么心。
这段我不知道算不算是喜欢的感情持续了大约半年。
我这个人很容易3分钟热度，所以我老是把3个月作为一个分界线，要是我喜欢一个人超过3个🈷那么我就会觉得，啊，可能我能喜欢这个人很久，不过我也经常口嗨了。我喜欢他的时候也老是在想我今天“那么喜欢”他，我会不会明天就不爱了，我对自己真的很没信心。不过事实证明是对的，有一天早上醒来我就对自己说 我不想喜欢他了然后我就不喜欢了。其实我是知道原因的，爱意是真的很容易在猜忌中消耗的。消耗完了就没了，他没做错任何事，只是我觉得累了就不想继续了。
这是因为一开始我就没有那么喜欢他吗还是因为我应该更信任他还是因为我不是因为爱他而爱他？
后来我喜欢的这个男孩怎么说呢，我对他是有一见钟情的感觉的，就是在舞台上看到他，我不认识他，但是我觉得就是他了。不过我那时心态也很差，我也不确定是报复性喜欢还是空窗期急需填补。
虽然我摇摆不定要不要喜欢他，但是我还是在演出一结束就去商场逛街了，所以我说挑选礼物真的是我的快乐源泉。然后再加上朋友的一直劝说和这个男孩的一些举动，怎么说呢，有种是个人都不可能不被他打动。那几天我真的好上头，上头到我自己都知道我不能那么上头需要冷静一下。可是我喜欢他吗。我真的喜欢他吗？我在微信里说了100遍我喜欢他我好想他我想见他，但是我真的喜欢他吗。我没有为这个男孩花好多钱，其实心里还是默默有在和之前的比较，他值得吗，值得我投入感情，值得我付出吗？10🈷的时候真的很痛苦，一边留恋着他的好一边又忍不住生气，这样的追星真的和x d没两样很容易上瘾再加上我自己本身就是很封闭的人而且戏还多。我就一直在极度的快乐和痛苦中来回交替，快乐是真的，痛苦也是真的。
一直到现在，我喜欢他也差不多半年了，我也不知道还喜不喜欢他。因为他没有很大的知名度还有疫情的关系，距离上次的活动已经有快3个月没出现了。不过我喜欢他这半年里他一共也只有过两次活动。我知道他如果有活动我还是一定会去的，但是我真的已经很久没有因为他笑过了，我现在不看他的微博不看他的直播，连私信也很少发了。可能看见他也不会有什么太大的波澜吧。想想其实反而痛苦都是他给的，快乐都是别人给的。我是真的不相信他吧。
其实我身边不乏这种目的不单纯的喜欢。可是她们的喜欢都能持续好久，我就不行，这是为什么呢，我也好想好像一直一直喜欢一个人啊。有人可以教教我吗？